婚后三年决定一生幸福

人生格言  点击:   2019-01-20

篇一:[婚后三年决定一生幸福]婚后三年,决定你一辈子的幸福!


  现在常听到年轻女性表示“婚姻不是人生的全部。”这句话说得很对,但是一旦婚姻出现动摇,到时候婚姻就会成为生活的全部,紧勒着你的脖子不放,让你感到窒息。职场生涯短的话10年,长的话20年,但婚姻生活却是长达50年之久的事情,每次我只要看到轻松看待如此隆重事情的女性,都不免会为她捏把汗。
  《安娜.卡列妮娜》的作者──托尔斯泰说过的一句话“所有幸福的家庭都十分相似;而每个不幸的家庭各有各的不幸。”
  不幸的婚姻故事千奇百种,但对于妥善经营婚姻的人士而言,幸福婚姻有着不难整理出的共同模式。然而,许多女性结完婚后感到错愕的原因在于,经营婚姻所需要的智慧,并不是从过去学校所学或社会经验中就能习得。
  因此,我希望这篇文章可以给未来5年内打算结婚的你,以及已婚不超过3年的你阅读,因为依照我个人过去所看所及的案例,发现一旦开始对婚姻感到厌倦的人,无论我提出再多有效改善的具体方案,也无心去接纳。万一丧失了“想努力的意志”,就不会有任何方法有助改善,吊诡的是,阅读婚姻经营书籍的往往都是已婚人士。与其绕一大圈,耗费身心精力去修复婚姻,不如在结婚刚开始时就下一点点功夫与努力,反而能获得更多超乎想象的收获。
  婚姻需要努力,这份努力也是爱的一种
  我认识一对结婚10年、非常幸福的夫妻。我与妻子是好友,曾经问过妻子,为了维持良好的夫妻关系,需要什么样的努力。然而她却非常随意地回答我说:“我认为,婚姻生活并不是透过努力可以强迫的东西。彼此放心、舒服地对待对方,自然地过,这不就是夫妻吗?”
  几个月后,我偶然有机会与那对夫妻见面。老公穿着正式的西装,因为是与妻子的朋友见面的关系,所以他穿得特别正式。
  第一印象是个很细心的人,在聊天之后,我发现他是个非常了不起的人。即使情人节妻子没有准备礼物,白色情人节时老公也一定会准备花或是巧克力;孩子去校外教学不在家时,老公会尽快把事情做完,赶回家陪妻子吃晚餐。从谈话当中,可以感受到他对妻子十分用心,总是想说话讨她欢心。他为妻子付出了非常多,怎么看都不是妻子口中所说的“不须努力,自然而然地相处”。就连第一次见面的我都可以感受到那位老公的努力,只有妻子感受不到。
  几年后,听说他们分居了,即使不特别去追问是谁的问题,我也可以猜得到。
  童话故事中每对王子公主的结局总是“从此之后他们过着幸福快乐的日子”,让我们以为婚姻是所有苦难与逆境的终点,只要经历过了痛苦,与相爱的人结婚,就再也不须努力。因此我们会认为,有好的婚姻生活是因为天生命好。但是,人生中最需要努力的时刻,并不是大学入学考试、也不是就业准备,而是结婚初期,具体来说就是婚后3年以内。很遗憾地,知道这件事情的人不多。
  我曾向婚姻生活过得十分幸福美满的夫妻,询问维持婚姻的秘诀,他们告诉我只要有两样东西就行了,那就是“忍耐”与“演技”。当时刚结婚的我,从未听过这样的回答,原来“爱”不是幸福婚姻的必要条件。
  从相爱到结婚,一点都不是件困难的事情。爱是一种本能,与相爱的人一起生活也是本能。顺从本能做事并不是一件困难的事。虽然恋爱时可能会经历一些困难与障碍,但比起你在婚后需要克服的事情,根本不值得一提。
  婚后就是我们与本能之间的战斗了。一个人可以睡得乱七八糟的床,要与一个男人共享;不管说几次,老公就是不把袜子翻过来洗时,还得压抑朝他后脑勺打下去的冲动;累得连一根手指头都不想动时,必须压抑叫外卖来吃的欲望,洗米做饭;回婆家过节时,更是要压抑想不顾一切逃走的本能。让你压抑本能,直到这些事情都变成本能的过程,就是婚姻。
  婚姻生活要过得好,与修行十分类似,并非妻子多多撒娇就能自然而然地过下去。你怎么能说结婚是件不需要努力的事情呢?
  每当我感到辛苦时就会对自己精神喊话。如果因为觉得烦就放弃努力,未来你必须付出更多的努力。不只是婚姻,在人生任何领域中,都需要你不断地学习,不懈地努力,这就是人生。
  虽然婚姻是一件需要非常多努力的事情,但如果你换个想法,就会发现在婚姻中,努力多少,就能获得多少幸福。换句话说,只要你不是跟有问题、奇怪的人结婚,你所付出的努力,都将变成幸福回馈到自己身上。
  婚后一辈子都不该拿下的面具
  在朋友眼中,L幸福又美满的婚姻,是一件非常不可思议的事情。长得漂亮又有能力的她,最大缺点就是一旦生气就会天翻地覆。外表看起来很温柔的她,只要一生起气来,讲话就会非常难听,让人非常受不了。光是将被她弄哭过的人聚集起来,大概都可以组一支世界杯远征加油团了。
  凡是看过L发火的人,都会担心她婚后是否有办法跟老公好好相处。其实作为一个朋友,L是个很不错的人,对朋友很重感情,但每天朝夕相处的老公是否有办法接受这样的性格是个很大的问题。
  但是L结婚后,让朋友们都跌破眼镜,她不但没有因为个性与老公处不好,还过得非常幸福。一开始,朋友们认为是新婚所以本性还没显露出来,但是过了3年、4年、5年,L还是过得非常幸福美满。大家最后下了一个结论:“L是个有火爆个性却很适合结婚的人,或是L的老公是佛陀转世。”
  有一次,L的死党终于透露了她维持幸福婚姻生活的秘诀。L在婚前因为压力太大接受了心理咨询,刚好是L高中学姊的心理咨询师对她说:“你要戴上面具。”这句话的意思是,你一生都不要摘下这个面具,也不要让老公直接看到自己不好的那一面。
  L感到很困惑,问道:“要共度一生的人,怎能只让他看到好的一面呢?这不太可能吧?”
  心理咨询师回答:“不是要你只让他看到好的一面,而是把自己最不好的一面藏起来。有许多人到死为止都没有显露出自己最坏的本性,但也过得很好。有些面具是要戴一辈子的,如果你连这种程度的耐心都没有的话,自己一个人过会比较好,但想自己一个人过得好,我想还是需要一定的耐心。”
  L真的非常爱她的未婚夫,因此在内心里与自己约定,绝对不要拿下面具。L的老公当然知道她是个生起气来会大发雷霆、口不择言的人,却从未亲眼目睹她发火的样子,因此在他心目中,妻子的个性也没有什么大不了的,人无完人,谁都有缺点的。
  跟职场一样,婚姻生活中也会遇到许多让人很郁闷的事情。但是大部分的人会因为工作关乎生计,而在职场上处处忍耐,但在家里就不同了。因为我们相信不论自己露出什么弱点,婚姻都会维持着我们与家庭的联系。但这样的想法是错误的。我们在进入这间名为“家庭”的公司时,不会考虑到离职或退休。因此我们应该要比在公司工作更有耐心地对待配偶。
  我们知道每个人都有缺点。因此在心里都已经做好一定的准备,只要对方不超过某个限度,都还可以原谅。但是当你亲眼看到对方最令你厌恶的一面时,你不会像自己所想的那般宽容,即使再努力,也无法再找回对他的爱。
  或许有人会反问,对配偶难道不应该完全坦白,露出最真实的一面?但我要告诉你,婚姻生活中不存在需要你拿失去爱情去换的坦白与真实。正因此,婚姻中有几个话题绝对不应该提到。其中最具代表性的就是婆家的坏话。不管你在婆家遭受怎样不合理的对待,在老公面前都不应该说他家人的坏话,那是在践踏他的自尊心,比自己被骂还难以忍受。辱骂他的家人,等于是在侮辱他的根本,你绝对不能让他看到你的那一面。所以聪明女人在遇到这种事情的时候,不会直接与婆家起冲突,会巧妙地去煽动老公,让老公说出不满,再装作要阻止老公的样子。虽然婆家的人可能都看得出媳妇的“诡计”,但你的老公看不出来才是最重要的。
  大部分的男人或女人,都会对自己的妻子或老公有着幻想。“老公是个有责任感的男人”、“妻子是个充满母爱,温柔又多情的女人”、“老公是个非常有能力的男人”、“妻子是个纤细敏感的女人”……因为有这样的幻想,才能一直维持着对配偶的爱与紧张感。因此在任何状况下,你都不应该把本性完全地显露出来。你必须要小心的是,即使是一次的错误,就有可能会打破幻想。如果你真的不小心失误了,也要在最短的时间内重新打起精神,掩饰自己最凶恶的本性,赶紧戴上面具。
  戴着面具并且一生都不摘下,与说谎不同,比较接近在“装”。我们每个人都知道,皮肤下有着血管、肌肉,但我们不会想看到一张爬满血管与肌肉的脸庞。戴上面具就是用来盖住那些明明存在,却不想直接看到的东西。
  火星来的男人,金星来的女人,木星来的婆婆
  让准备结婚的情侣分开的最大原因、新婚初期离婚的原因第一名、夫妻吵架原因的第一名,你认为是什么呢?也许你已经猜到了,正是婆家,特别是指婆婆。这是因为有一种父母,比任何父母都要来的更爱自己的儿子,为了养育儿子可以付出毕生积蓄,即使儿子已经长大成人却无法放手让他独立,才会形成这种现象。
  我并不想恐吓单身女性,婆婆们有多可怕。因为她们已经非常害怕了。我想说的是,婆婆并非我们价值观中无法理解的恶人。准备结婚的过程中,或是刚结婚后,与婆家产生问题的原因,往往不是婆家单方面对你不好,而你对他们的了解不足。当然我也不能断言百分之百都是这样。
  准备结婚时非常势利眼的婆婆,等到你真的与她生活后,往往会发现其实她的性格并没有那么卑鄙。因此,你不要认为结婚时婆婆的样子就是她真实的模样,要用理性的眼光去看待。
  男友一直忙于国家考试的M,终于在不久前与男友结婚了。M的妈妈认为准备这么久却还没考上的男人没有能力,一直反对M与他结婚。但是M还是非常地爱男友,也觉得在这个时候突然喊不结婚,像是一种背叛。
  因为没钱买新房子,所以M 搬进了婆家。搬进婆家前,M 没有特别担心什么,因为她认为,对于儿子不成功还始终守在身边的自己,婆家应该觉得很感恩,公婆应该会非常珍惜自己。真实情况却与她所想的完全不同。婆婆反而认为自己儿子考不好是M的错,对她说:“都是因为你跟我儿子谈恋爱,所以他才没办法集中精神考试。如果不是你,他现在已经是公务员了。”把错都怪到M身上,还常常指使她做很多事情。
  不到一年,受不了婆婆的M,与老公在外头租房子,终于搬出来了。每次只要讲到婆婆,她就会气得咬牙切齿。“我真的不能理解她的脑袋。一样都是女人,她怎么能这样呢?”
  像M这样,男友是考生的人,我几乎没看过婚后有好下场的。因为那些男人的妈妈,一旦儿子考上,就会想要条件更好的媳妇;若儿子落榜,就会怪罪儿子身边的女人让他无法念书。几乎没有任何例外,一百个里面有一百个都是这样。
  结婚以后,比起从火星来的老公,同样身为女人的婆婆会让你更难以理解,令你难受。如果你把婆婆想成跟自己一样是从金星来的女人,就等于是种下了不合的因子。婆婆不属于男人或女人这个范畴,你必须把她们视为从木星来的另一种生物,用不同的角度去理解她们。
  在婆婆的立场上,世界是以儿子为中心运转的。太阳、月亮、星星也以儿子为中心升起降落。她们所有的道德观和善恶观念,都是以儿子为中心。这样的立场太过坚定,导致她们无法站在他人的立场去思考。不管再仁慈的婆婆,在这一点都是一样的。
  举例来说,不论自己儿子的条件有多不好,婆婆还是会认为结婚是一桩赔钱生意。失业的儿子与有能力的女性结婚的话,她们不会感恩媳妇愿意与无能的儿子结婚,反而觉得她会赚点钱就气焰嚣张,压过自己的儿子。婚后儿子若是外遇,她也不会替媳妇被背叛感到难过,反而会认为是媳妇忽略老公才造成这样的结果。每个婆婆的差别,只在于有没有修养,会不会直接表达出来罢了。
  有一点我一定得提醒你,千万别试图想让婆婆了解,她的儿子没有她想的那么厉害,因为她们的脑袋只能那样思考。婆婆现在对你好,是因为你让她的儿子幸福。如果哪天状况改变了,她的本性就会显现出来了。
  还没准备好的话,先别生孩子
  孩子有多可爱,不用我多说。但养育孩子这件事并不会因为他可爱,就变得简单。孩子越可爱,反而越可能让无法面面俱到的你更郁闷、更伤心。为了孩子人生的质量,在你做好成为父母的准备之前,我希望你不要生孩子。我的意思是说,不希望你在婚后理所当然地认为下一个顺序就是生孩子。如果你只是被动地接受,那你要承担的痛苦以及责任,都是非常巨大的。
  我们与父母那个世代不同。我们在重视个人幸福的社会氛围下成长,也不曾接受女性需要为了男性或是家人牺牲的思想教育。一直以来随心所欲的我们,必须暂时忘记自我去照顾孩子,很难不因此受到伤害。如果你已经做好充分的准备,而且非常想要孩子,再困难你也能深呼吸咬牙战胜这一切。几年内都不能穿高跟鞋,不能去电影院,除了叫外卖,无法到外面餐厅好好吃上一顿,你必须适应这一切,不去留恋那些逝去的岁月,在另一个世界里找到快乐。
  结婚前,我偶然与某个福利机构的员工谈话,她这么对我说过:“以后你结婚的话,等过了一年以后再做婚姻登记吧!还有,不要生蜜月宝宝。两人一起生活一段时间后,才能知道对方是不是值得你为他生孩子的人,要在这时候生孩子才对。我在这里工作,真的见识到很多奇怪的事情。有的人被骗婚,却因为孩子而什么都没办法做。”当时的我才刚从大学毕业,懵懵懂懂中却也一直记着她所说的话。现在重新回想,发现不管从哪个角度来看,这段话都非常正确。
  我个人认为,生蜜月宝宝是一件不妥当的事情。一般夫妻在婚后的两、三年,光是适应对方就很不容易了。一般来说,在婚后第三年左右,夫妻间的情感会升华到另一个状态,比新婚时期更加稳定。
  如果在彼此还没有适应对方的状态下有了孩子,很容易导致夫妻感情不睦。况且孩子出生后,夫妻很容易会因此忽略了性爱。一结婚就马上怀孕,是多么残忍的一件事。当然也有在婚前就有了孩子,过得很幸福的夫妻。但他们走到幸福的这一天以前,花了多少的努力,付出了多少的泪水,你是不知道的。
  虽然养育孩子这件事比你想的还要更辛苦,但也会比你想象的更有成就感。孩子哭的时候让人很厌烦,当孩子笑的时候,就像照亮整个世界的太阳一样。我在结婚生子后,才体会到人们的幸福也遵守着“质量守恒定律”。越是辛苦,得到的快乐与成就感就越大。不辛苦的话,当然幸福的程度也就只有一点点。
  别让这么棒的一件事,成为人生痛苦的课题。等你真的准备好时,再来迎接这娇贵的客人吧!南仁淑著)
来源:瑞丽女性网
        

篇二:[婚后三年决定一生幸福]婚后三年决定一生幸福


婚后三年决定一生幸福
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2010-11-21        
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  Part 1
  太多的秘密会在婚后三年爆发
  恋爱与结婚怎么会差这么多
  没错,这就是男人的真相
  在婚姻初期,很多女人都适应不了那个由男友升级为丈夫的巨大转变。
  婚前的他风度翩翩,婚前的他柔情蜜意,婚前的他体贴入微……为什么一结婚,就完全变了一个人?无论自己多忙多累,他似乎都熟视无睹,不再有甜言蜜语,不再温馨安慰……把男人的婚前婚后作对比,简直就是冰火两重天。
  于是,妻子们开始抱怨丈夫的改变,巨大的心理落差让女人感觉从云端跌落入凡间,难道婚姻果真就是爱情的坟墓?
  对于这个问题,我的答案是否定的。对于男人来说,婚姻是恋爱的结束,是生活的开始;而对于女人来说,婚姻是为了让爱继续延续下去,是为了更好地爱下去。在很多女人的心目中,爱情应该充满了激情和浪漫,丈夫应该永远对自己呵护有加。但实际上激情之爱是注定无法长久的,这是因为:构成激情之爱的因素是幻想、新奇和唤起(fantasy、novelty & arousal),而这些,都会随着时间的流逝、随着双方了解的加深而消失。当爱的激情退却之后,爱的本质会显得很平淡,需要我们调整自己的心态,去接受它的另一种形态。不过爱情的面目虽然变得平淡,双方依然可以相互关怀体贴、照顾彼此,平淡中依然会有温情和幸福。
  对于妻子来说,如果你发现丈夫对自己热切的激情在婚后渐渐演变为平静但深切的情感,不要觉得沮丧和奇怪。其实,只有当激情之爱转换为温情的爱,你们的婚姻才会更牢固更长寿。看清楚这一点,我们就能用平常心来面对男人婚后的改变了。
  脱下白婚纱,公主变身灰姑娘
  有网站作过一项调查,有近50%的妻子都在抱怨,婚前男人说要照顾自己一生一世,要像个宝贝儿一样呵护自己。可脱下婚纱没多久,男人就会来个大变身,把家务全部扔给妻子。女孩子本还幻想着能继续自己的公主生活,被老公捧在手心里疼着、爱着,哪承想这么快她就换上了灰姑娘的粗布衣裳,被迫接受自己的新角色——女仆。
  仆人,这是女人婚后遭遇的第一个角色挑战。
  像其他女孩一样,萧L婚前也被老公李Q捧在手里心肝宝贝着。可一结了婚,李Q就像变形金刚一样,迅速来了个大变身。每天下班,萧L会一个箭步冲进厨房准备晚餐,可李Q却把袜子、衣服扔了一地,随即倒在沙发里看电视,或者坐在电脑前玩游戏。偶尔,他也会对萧L表示一下关心,譬如说一句:“老婆辛苦了!”可这话也就是说说而已,从来没见他实质性地帮忙干点什么。似乎老婆忙前忙后,他悠然自得,是天经地义的事情。
  萧L是个很传统的女孩子,所以在很长一段时间里,她虽然觉得不太愉快,却也觉得这是理所当然的。可时间越久,她就越怀念那些久违了的玫瑰花和咖啡厅座,怀念曾经带给她甜蜜、欣喜的李Q,以及那些被她不小心遗落了的浪漫情怀。当然,她也不是非要追求小资情调,非要那些华而不实的东西,可如果婚姻就是把男人变成老爷,把女人变成丫鬟保姆,那这婚姻也太叫人失望了吧?
  萧L的疑问,几乎每个女人都有。据调查,在我国至少有55%的家庭,家务主要由女性承担,只有1.85%的家庭将家务交付家政公司处理,实现了零家务。数千年来人们接受了传统的“男主外,女主内”的角色分工,男性的角色被看做是“工具性”、“理性”或“公共性”的,应当承担“养家糊口”的责任;女性的角色被看做是“情感性”、“感性”或“私人性”的,应该承当“相夫教子”的义务。虽然现代女性也像男性一样参与社会工作,但家庭内部传统的角色分工依然存在,大部分家务依然落在女性的肩上,导致我国的现代女性往往得承担来自职业和家务的双重压力。
  婚姻生活,免不了柴米油盐,免不了缝补洗涮,它会琐碎得让人觉得厌烦、无趣,可这就是真实的婚姻。女人们必须撇开对婚姻的想象,不要对婚姻的期望值过高,不要指望男人会包揽所有家务,这样反而会导致心理不平衡,希望值越高,失望的可能性就越大。当然,也不要任由自己的丈夫变成一个甩手掌柜,你完全可以告诉他,你需要他来分担你的压力和重担,和他一起制订一个家务分工计划,把一些适合男性承担的家务分配给他。毕竟,家庭生活,就是在大家相互参与的过程中获得快乐,如果你们愿意,做家务本身也能成为一条收获幸福感的途径。
  他不再叫你“宝贝”,取而代之的是单字“喂”
  恋爱时,男人们想象力丰富,仅仅一个称呼也要五花八门。暧昧时期,他会叫你的名字,但要省略掉姓;随着感情深入,他会把小动物的名字拿来称呼你,譬如笨猪、小猫;待关系确定,肉麻昵称泛滥起来,什么宝贝、乖乖、亲亲等,情侣们也不怕缺乏新意,一个个叫得甚欢。
  结婚后,男人们的想象力依然丰富,但却很少用在这些风花雪月上面。于是,宝贝、亲亲等昵称一概被取消,取而代之的是老婆、孩儿他妈等实质性称呼,这些倒也还好,有些男人还会直呼其名,甚至直接称呼老婆为“喂”、“哎”。
  “喂”是谁?“哎”又是谁?看着他那副理所当然的样子,你也恨不得上前揍他几巴掌吧?因为,女人们感觉被忽略了,不再被宠爱了。难道这就是一个女人从女孩变成妻子的必经之路?
  其实,称呼改变,未必代表他不爱你。
  恋爱时,男孩为了赢得女孩的芳心,常常会刻意放弃自我,拼命迎合。由于男人的过分宠爱、迁就,女孩子会产生依赖心理,可这是非常态的,注定不会持久下去。结婚后,男人的社会角色要求他必须撑起一个家,要对妻子的生活起居负责,可谓责任重大,肩膀沉重。在这样的压力下,他更愿意把你当做伴侣、伙伴,而不是花费心思博你一笑。于是,他开始用理性的口吻叫你的名字,甚至直接称呼你为“喂”,“哎”,这样的称呼难免让你产生被忽视的感觉,可婚姻不是儿戏,当他愿意理性地维护你们的家庭,而不是吊儿郎当地像个花花公子只知道哄女人开心,这难道不值得一个妻子庆幸吗?
  如果你喜欢亲昵的称呼,那就仍叫他宝贝好了。男人虽对你省略了这一称呼,但有人这么叫他,他仍会十分受用。
  婚前一掷千金,婚后一毛不拔
  男人在追求女人时,是舍得拼下血本的,只要他认为值得。女人也喜欢男人为自己花钱,看着他为自己买昂贵衣服,送名牌包包,女人的虚荣心会得到极大满足,毕竟,夫贵妻荣是每个女人的梦想。
  可是,一旦结了婚,某些男人就会改变策略,为老婆出手花钱再不似婚前那般阔绰了。老婆多买几件衣服,或者偶尔买些在他们看来不实用的奢侈品,他们都会加以限制,虽然,老婆自己有收入,甚至可能比老公收入还高。男人的善变,让女人不免产生怀疑,就像女人间流行的那句话:女人不能太节省,一定要吃好、玩好,保养好身体,否则就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
  现实生活中,的确有男人对老婆像铁公鸡一样斤斤计较,为别的女人花钱却出手阔绰。不过,并不是所有男人都是如此,勤俭节约毕竟也是一种美德。
  如果你的男人在婚后变得不再愿意为你花钱,你更应该把这看成是一种对待生活的态度和习惯。我们每个人的人生经历造就了各自不同的习惯和人格特质,他在恋爱时期为你“一掷千金”,只是一种非常态的举动。一旦结婚背负起家庭的担子,体尝了生活的艰辛,男人更愿意积攒点钱做后盾,以保证你们那平淡朴实的小日子可以细水长流。打个比方,恋爱时候,毛头小伙儿会把兜里的最后一块钱买朵玫瑰,以博取你的芳心。可现如今,他更愿意用那一块钱买面包好让你填饱肚子。不食人间烟火的爱情只是一个完美的POSE,作为现实生活中的家庭支柱,男人更愿意节俭一些,毕竟适当的抠门也是预防和抵御经济危机的良策。
  至于女人呢?如果你执迷于男人的礼物,认为非如此不足以证明他对自己的爱,那说明你在心理上还不够独立,太易受制于对方的习惯和情绪,也不懂得爱情真正的含义。如今女人经济独立,在家庭里享有一定的经济权利,只要他不过多干涉你的必需消费就好。不过,某些天生痴迷奢侈品的妻子也应适当收敛,如果自己的行为的确影响到老公的感受,还是应该进行调整的。不要为了几件奢侈品影响到婚姻大局,这样因小失大,是很不明智的。
  明白一件事,你们并非天作之合
  上天常常错点鸳鸯谱
  一对新人结婚,大家在表示祝福时,常会用到“天作之合”这个词。意指这对婚姻是上天给予的安排,是最最完美的配对。
  在我国,专管人间婚姻的神名叫月老,谁与谁能成夫妻,都是月下老人事先用红绳系足来选定的。而在西方,则有位爱神丘比特,谁爱上谁,都由他手中的爱神之箭决定。既然有神仙钦点,夫妻本应相爱到老才是,可现实生活中的夫妻不和、不忠、分手等问题层出不穷。于是,我们不禁揣度起神的工作:月老和丘比特日理万机,他们会不会忙中出乱、乱中出错,错点了鸳鸯谱呢?就拿贾宝玉与林黛玉来说,两个人是木石前盟、青梅竹马,月老为何又插入薛宝钗的一段金玉良缘?
  可见,月老也会人老眼花,把本该系给甲的红绳错系给了乙;丘比特也可能失手,把金箭换成了铅箭,或者把铅箭换成了金箭。而且,神仙们不会为自己的失职担负责任,不会帮你收拾这烂摊子。如果你在婚后发现对方和自己的想象有所出入,你们的婚姻生活也并非天天和美,反而常常出现一些小矛盾,让你困惑是否被神仙乱点了鸳鸯谱时,别气馁,别抱怨,应该对婚姻抱有信心:你们虽不是天作之合,但只要以理性的态度对待婚姻,幸福仍是触手可及。
  他不是非你不娶,你也不是非他不嫁
  80后女孩子,大多都是读着琼瑶阿姨的小说,看着港台的青春偶像剧度过自己懵懂的青春期。在她们编织的美梦中,自己都是漂亮迷人的女主角,是所有女孩当中最不平凡的那一个。这个女主角会有不平凡的人生际遇,遇到一个非她不娶的白马王子,拥有幸福甜蜜的家庭生活……
  可如今,当80后们集体迈进了婚姻的大门,却发现一切都不是那般完美。你并不是最耀眼的那一个女孩,即便你拥有白雪公主般的美丽,男人也不是非你不娶。对于男人来说,追求女人更像是购买某件商品。在商品还未卖出之前,几个买家总要相互较量一番,并表明自己势在必得的决心。可一旦商品卖出,他们转身就去寻找新的猎物,会毫不留情地将你遗忘。
  说到这儿,可能会有人列举金岳霖爱恋林徽因,并因此终身未娶的例子。可你要知道,这种才子佳人故事发生的概率有多低?否则也不会时过数十年仍被人们津津乐道。更何况,你自信拥有堪比林徽因的美貌才学吗?这个世界上漂亮且有才华的女人是十分有限的。
  所以,我只将这段美谈作为特例,它没有普遍的参考意义,这世上的女人多得很,他不是非你不娶,娶了别人他照样可以乐呵呵地过日子。甚至,他原本并不打算娶你,他娶你不过是退而求其次,也或者是反复斟酌、衡量的结果。可是,即便你们没有爱得昏天暗地,爱得海枯石烂,仍可拥有幸福美满的婚姻。幸福的婚姻是“处”出来的,不是你“选”出来的。
  那个真正“对的人”,未必就是唯一
  张爱玲曾为自己写过一首短小精美的散文诗,名字就叫做《爱》。
  “于千万人之中,遇见你要遇见的人。于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有迟一步,遇上了也只能轻轻地说一句:‘你也在这里吗?’”
  这是《爱》中最为经典的一句话,被渴爱的人奉为圣经。女孩子大多都曾幻想自己会在年华正茂时,遇到那个最正确的另一半。这个人是你命中注定的爱人,是唯一适合你的爱人。可实际上,男与女是一对配套的说法只是一个美丽的童话。不信你留意一下世界上男人与女人的比例,男人和女人并不是一对一对产生的。更何况,人的生命在延展,需要也在不断变化。你青春期需要的那个人,很可能是你成熟后完全看不上的;甚至在结婚之初感觉最对的人,再过了一些时候,也突然不对了……
  所以,女孩子应该明白一件事,你这辈子遇见的对的人,并不具有唯一性。而且,天底下很少有女人如此幸运,偏偏就在对的时间遇见了最对的人。如果你执迷于等待,那你不仅可能会严重失望,更重要的是将白白蒙受大好青春年华的损失。
  我的大学同学季Y就是个很认死理、很恋旧的女孩子。大学期间,季Y和一个男孩恋爱半年,后因种种原因分手。分手了,大家就该各走各的路,可季Y偏偏执迷于初恋男友,认为他与自己是天作之合,是最最般配的人。但是,男孩对季Y无意,毕业后就走入了婚姻。季Y苦等多年无果,终于在周遭朋友的劝说下,接纳了另外一个男人,拥有了自己的婚姻。
  季Y告诉我,她在婚后终于领悟到:自己与老公并不是最最般配的一对。这就像自己应该穿37码的鞋子,可每双37码的鞋子都有些细微的差距。她选择的这一双,并不是一穿上去就同自己的脚完全融合,可经过一段时间的磨合,鞋和脚总能彼此适应。这就像如今的他们,日子过得踏实而甜蜜。回想起曾经的执著,是多么偏执、荒谬。
  所以,女孩子们要明白一件事,对的人和你的鞋一样,很难一下子就那么合适的。但你,千万不要因为最初穿在脚上有些许不舒服,就立刻选择抛弃,即便是一见钟情的夫妻,也需要在漫长的婚姻生活中加以磨合。当你们一同经历了一些实实在在的生活事件,逐渐向对方显露一个完整而立体的自己,才会发现,彼此的“盲点”越少,感觉就会越“对”。所以,不要执著于等待遇见一个现成的“对的人”,“对的人”需要你自己创造,白头偕老是每天都在实实在在创造的神话。
  即便你是替代品,可若你幸福,替代又如何?
  有些男人在结婚时,并不认为你是他最爱的那一个。或许,他心里装着某个暗恋的女孩,也或者是前女友之一。总之,她们因种种原因与他擦肩而过,寻而无果之后,他只好选择了你。
  当然,在婚前他不会向你坦白交代,甚至在婚后最初的日子里也是“藏着掖着”。可随着时间推移,总有一天你会发现他的这些小心事。你是要大呼上当,哭天抢地地闹上一番?还是上前扇他几个耳光,怨他耗费了你的大好青春?或者要狠心决绝地选择离婚?
  我有位朋友就是如此,婚后半年知道老公曾深爱过一个女孩子。老公留有那个女孩子的照片,朋友拿给我看,我不禁惊呼:呀,和你很像嘛!的确,两个人五官都很清秀,而且都是肌肤白皙,黑色长发披肩,就连身高、体重都无限接近。
  男人因为怀念某个女人,因而找个类似的女人做替代品,的确是很伤人的一件事。我那朋友就伤得可以,坐在我旁边一直默默流泪,问我要不要离婚。
  “婚后你过得幸福吗?”
  “很幸福,可就因为太过幸福,如今发现自己是个替代品,才让人更难以接受。”
  相信我,如果你过得幸福,即便你只是个替代品,这桩婚姻仍旧是对的。每个人都有和另外一个人一起生活下去的能力,或许你曾经是替代品,可现在你是独一无二的,而且你比那个女孩更适合做他的妻子,是那个更“特别的”、“唯一的”对的人。因为你们一同经历过更多,你的珍惜、你的真心让你们越来越“对”,你们在一起的时间和经历把彼此塑造为“唯一”的对的人。所以,曾经你替代过某人又如何?现在拥有幸福的是你,而不是那个错失了幸福的她。并且,只要你们幸福地生活下去,总有一天,你的身影会把那个日渐模糊远去的背影替代得一干二净。
  更何况,男人的审美标准是很难改变的。也或许,他就是喜欢白皙肌肤的女孩子,喜欢长发飘飘的女孩子。你和曾经的她都符合他的审美标准,这并不意味着他当你是替代品,而是你人为地混淆。但是,由于混淆的对象是他曾爱过的人,你心里难免会多一点小介意、小敏感。有些巧合可能真的只是巧合,随它去吧,而你的消极情绪可能反而让你错过了他专注于你的部分。
  婚姻还有一个名字叫现实
  我常听到男人发牢骚,怪如今的女人太物质,太功利。的确,在这种社会大环境下,女人们为了婚后生活有保障,倾向于选择那些有房、有车的男人。其实,男人骨子里也是如此,只是没有明显体现出来罢了。
  有一个名叫张Y的男人,在我的专题网站上留言,称自己的婚姻有问题。后来,他又给我写过几封电子邮件,抱怨自己的妻子没有正式工作,这让他后悔当初的婚姻选择。
  张Y工作稳定,薪水也很丰厚。妻子大专毕业,在一家超市做收银员,薪水微薄,随时有丢掉工作的可能。张Y对她一见钟情,可始终不确定是否要娶她为妻。即便在确立恋爱关系后,张Y还一度为此和她分手。可最终,两人还是携手走进了婚姻的殿堂。
  婚虽然结了,可张Y并未因此消除内心的矛盾。妻子料理家庭很有一手,无论是家务还是财务,她都打理得井井有条。可一旦和周遭同事相比较,张Y又开始心理失衡:人家的妻子又漂亮,又有稳定工作,人家的爱情也并不比自己的爱情低等。于是,张Y开始后悔起来,甚至很直白地告诉我,虽然他仍爱着妻子,可如果他有重新选择的机会,他绝对不会选择她。
  读着张Y的信,我很为那个蒙在鼓里的妻子难过。我告诉张Y,如果他真爱自己的老婆,是个有担当的男人,就不该这样偷偷摸摸地鄙视她,贬低她,不会因为坐拥“高位”,就认为自己是个高尚,甚至慈悲为怀的人。男人该做的,是和妻子开诚布公地说出自己的想法,并且帮助她共同进步。女人需要的是爱,是尊重,而不是爱的施舍。
  半年后,张Y再度给我写信,说他妻子已经考入某大学的自考本科人力资源管理专业,正在利用闲暇时间上课,大约两年后就可以拿到毕业证书。由于她平时人缘特别好,超市领导许诺,等拿到学位证书就把她调入管理部门。看得出,张Y对此很满意。
  这个故事的结局还算皆大欢喜,可它却让我们看清了婚姻的本质:揭开温情脉脉的爱情面纱,很多人都会细数对方身上的硬伤,并思忖自己的选择是否划算。婚姻越来越像是选购商品,虽然看起来很理性,婚后生活也会更实惠,可这应该也是一种悲哀吧。
  但这就是现实。如果你发现,你并不是他最想要的那一个,别因此而沮丧、自卑,你必须学会承认,你绝对不是个完美无缺的女人。这是一个不容置疑的事实。你要做的,就是接受这个现实,冷静地想一想,你和他的理想妻子差距在哪里?那是你经过努力可以弥补的吗?即便你觉得那有些遥不可及,也不妨去尝试一下,给自己营造一个不断上升的空间。只要他爱你,他会因为你的努力而领情。
  当然,有些女人会认为这丧失了自己的尊严,会哭天抢地决定离婚。事实证明,女人再婚要比男人困难得多,尤其当你只是一个普通女人时。所以,如果他爱你,请你学会在现实世界里守卫你们的爱情和婚姻。
  给自己营造一个不断上升的空间,其实也是给每一个妻子的忠告。不要以为结婚后就万事大吉,以为丈夫对自己的爱会因为一张结婚证而永葆浓郁,自己就可以因此“不思进取”。如果丈夫在不断进步,而你却始终原地踏步,甚至退步,那你们之间的差距会越来越大,直至变成一条埋葬你们爱情的鸿沟。岁月会带走女人的美貌和健康,但愿它也能留下一些东西作为补偿,比如优雅、比如气质,而这些东西,需要你把握时光,有意识地去修炼。
  原来,他并不是完美无缺

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